Всё, с куклопокупками завязываю до марта месяца точноНе люблю, когда на ДП появляется кукла, которая мне вот так "хочу,нимагу")))У меня сразу же начинается паника, что кто-то другой купит, и я сразу начинаю потрошить заначки на нужное дело
Сейчас из оставшихся покупок актуальны Поппики Портрет и ДебютанткаСибыИ к ним присоединилась Мукла Женя, которую мне муж, наверняка, захочет подарить на 8 мартаЕсли мастерская к тому времени откроется...И из ФРок, если будут действительно выгодные и срочные предложения, буду покупать Женьку Most Desired и ,наверное, пока всё...

---

Присоединилась к обладателям айфонов и айпадов...гы, тестю пупсика

---

12.01.2011 в 21:18

Пишет  vicvoo:

ЛААААААААПКИ

---

Всё же не зря я БЖД не воспринимаю...

Это что-то с чем-то...Ну сколько тем с этими бутлегами завели. Ну какая нафиг людям разница кто у кого живет!!! Подделка не подделка!!! Вам какая разница-то!

Но больше интересно другое-все противники бутлегов прямо действительно ангелы-софт?Только лицензия!духи?Только Франция!И никаких подделок, и фильмы из инета никто не качает!

рассуждения на модную нынче тему

Давайте подсчитаем по среднему заработку. 20000 рублей. Для Питера-это средняя ЗП.
Итак:
1)3000-4000 рублей квартира, свет, счетчики, вывоз мусора, лифт и прочая хня.(не съем, а коммуналка). Поздравляю тех, кто живет с родителями-вы этим не паритесь, так, что смело можно вычесть.
2)300-600 рублей инет.
3)Транспорт. 1500 рублей в неделю на бензин зимой(если вы обладатель авто) или в среднем 70-100 руб. в день на проезд на общественном.
Итак 1500*4=6000 рублей=Авто в месяц
100*5(6)*4=2000-2400 рублей=Транспорт в месяц.
Что у нас получается?
20000(хрен с ним подоходный вычитать не будем)-4000(квартира)-500 (инет)-2000(транспорт)=13500.(на эти деньги нужно прокормиться месяц и одеться как-то)
И что интересно-народ у нас платит за диски(в среднем 400 рублей-шт), за брендовые вещи известных фирм,за парфюм из рив гоша и лэтуаля(парфюм из франции к нам не идет, так что платите вы полную стоимость, за подделку из Польши-сведения с таможни) и им хватает еще бабла на бжд(за 30000 в среднем).
Ну или просто кто-то кому-то гонит...Воровство поощрят низзя!!!-пищит все БЖД сообщество. Как там правильно заметили-мейкаперы и посредники налогов-то не платят, а значит грабят не корейцев ,а вредят внутренней экономике своей страны.
Вобщем ппц это полный ,ребята. Я бы поставила возрастные ограничения для участников данного хобби, ибо ясно видны какие-то детские темы(аля, я несу возмездие во имя бжд).
Хотите-покупайте фейк, это вами заработанные деньги, какая разница что там вещают в каком-то сообществе. Не слушайте весь этот бред и не позволяйте удерживать пустыми угрозами вас от покупки.
Хотите-копите на оригинал, ибо это опять-таки ваши деньги!
А для меня ФР и Ву фореве! Там другая тусовка!

---

Купила членство в W club без кукол. Да и то, только из-за того, что бы не влететь больше, как с новой Поппи
Клубные куклы в этом году стрррашны...Кот опечален....Кот не купил новую Поппи...Кот не успелНу что же делать...Будем ждать Иден, которая уже едет едет едет...и выбирать машинку...Хочу, что б муж купил себе паркетник! И Сибу хочу, и Авангардку продать хочу! И Жизель. Хочу Муклу, а Муклу заводить не разрешают, говорят, что стрррашная

---

...

А вы помните как было раньше.. Зимой..
Мы шли гулять со своими бабушками.. Выходили на улицу.. И спрашивали: "А снег лепится?!
Да..мы играли в снежки.. Так искренне..
Мы считали дни до Нового года.. Мы ждали чуда.. Мы писали письма деду морозу..
1 января мы просыпались раньше всех..
Мы находили подарки под елкой.. Мы катались на санках.. Нам было весело..
А, что сейчас? На улице холодно..
"Сука, попадешь в меня снежком по роже получишь.." Мы потеряли самое ценное.. Искренность..
Новый год..а нам одиноко..
Дед мороза не существует..
На Новый год родители подарят телефон, ну или, что мы там попросили..
Чудес не будет.. И на горке на тебя все так странно смотрят..
А бабушка пойдет в парк одна.. без тебя.. Ты ведь вконтакте..
Что то случилось?! Да нет.. Просто мы выросли.. Вот так..
А как хочется все вернуть обратно..
Хочется поверить в деда мороза.. Хочется на улицу..только холодно..
А когда то мы не обращали внимания на холод.. Мы шли и гуляли.. Все было так просто..
А ведь мы так хотели стать большими..
И стали.. И зачем? Нам стало лучше? Нет..скорее наоборот

---

Cлабо?

А давай наперегонки до горки? - предложил
он ей, предвкушая победу.
- Неа. -
отказалась она - Воспитательница сказала
не бегать. Попадет потом.
- Струсила?
Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся
обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и
рванула с места к горке.
Потом они
сидели в группе, наказанные, под присмотром
нянечки, смотрели в окно как гуляют
другие и дулись друг на друга и на
воспитательницу.
- Говорила тебе -
попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя
перегнал обязательно - дулся он - Ты
нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? -
предложил он ей.
- Хахаха. - приняла она
пари - Вот будут проверять технику чтения
и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой
портфель до дому и до школы таскать всю
неделю.
- А если я - отдаешь мне свои
яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом
он пыхтел по дороге с двумя ранцами и
бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь
что читаешь и пишешь медленнее.
Спорим?...

- А давай поиграем. - предложил
он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто
бы дама сердца.
- Дурак. - почему-то
обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он
- Слабо смущаться при виде меня? И дураком
не обзываться тоже слабо.
- И ничего
не слабо. - повелась она - Тогда вот чего.
Ты меня тоже дурой не обзываешь и
защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А
ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское
это дело.
- А ты мне сочинения пишешь.
- хихикнула она - Врать и сочинять - как
раз рыцарское дело.
А потом он
оправдывался в телефон:
- А не надо
было себя как дура вести. Тогда никто
бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился
сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного
в меня человека? - спросила она
- С
трудом. - ехидно ответил он - Я тебя
слишком хорошо знаю. А что случилось?

- На вечеринку пригласили. А одной
идти не хочется. Будут предлагать всякое.

- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
-
Слабо? - подначила она.
- И ничего не
слабо. - принял он предложение - С тебя
пачка сигар, кстати.
- За что? - не поняла
она.
- Эскорт нынче дорог. - развел
руками он.
А по дороге домой он бурчал:
-
Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного.
А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные,
между прочим, целоваться лезут обычно:

-
Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не
очевидно разве? - промямлил он.
-
Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра
затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену
поиграем. - выпалил он
- Надо подумать.
- кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
-
И ничего не слабо. - протянула она - А мы
не заигрываемся?
- Да разведемся если
что. Делов-то. - хмыкнул он.
А потом он
оправдывался:
- А откуда мне знать как
предложения делаются? Я ж в первый раз
предлагаю.
Ну хочешь еще раз попробую?
Мне не слабо.
- Сыграем в родителей? -
предложила она.
- Давай. В моих или в
твоих? - согласился он.
- Дурак. В
родителей собственного ребенка. Слабо?

- Ого как. - задумался он - Не слабо,
конечно, но трудно небось..
- Сдаешься?
- огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе
сдавался? Играю, конечно. - решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь
в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
-
3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в
бабушку сыграть?
- А ты в данном случае
во что играешь?
- В мужа бабушки. -
засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.

- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился.
- засмеялась она - Или слабо?
- Куда я
денусь-то...

Она сидела у его кровати
и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что
ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
-
Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо
поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься.
Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение.
- улыбнулся он и умер.

---

Подарки в картинках)))И еще ко мне едет Иден из сета с конвенции)

---

Феи за нас)

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и
я хочу исполнить одно желание каждого из вас".

Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим
любимым мужем".

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет".

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в
80-летнего деда.

Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины

---

Улыбнуло)

Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы?
Рассуждаю
логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику
она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему
мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в
командировке.
- Оля, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???

---

Подведение раздачи слонов, или кошак, заваленный подарками)

Этот новый год приннес море подарков...Подсчет поразил...

сокровищаааа, кошачие сокровищааа

Муж подарил:
1)Куклу Поппи Паркер Tears go by.
2)Браслет из серебра и какого-то мексиканского камня...он мне сперва купил серьги, они мне не понравились, я пошла их менять, доплатила чуть-чуть и в итоге получила совершенно потрясный браслет)
3)Сумку Паоло Конте.
4)Сапоги Паоло Конте.
5)Туфли Паоло Конте.
6)И завтра я еду забирать Поппи Гудман))

Родители:
1)Обещали привезти из США Айфон 4.

Брат с женой:
1)Клиниковскую тушь.

Друзья:
1)Лашовский набор для ванны.
2)Утюги для волос.
3)Духи и масло для тела.

Кошак в шоке...бывает же счастье, вернее не так, бывают же на НГ окуенные подарки вместо всякой фигни...Скоро покажу подружек Поппиков)))

---

Список кукольных покупок на 2011))

1)Poppy Parker Portrait in Black



2)Poppy Parker The Reluctant Debutant



Чего-то повернуло меня буквально на Поппиках) Причем на первых.

3)Poppy Parker Bergdorf. Неплохо было бы,конечно, заиметь и эту девочку,но за 500 баксов я не готова сейчас её покупать)



4) Sybarite COUTURE SALON LE 250



5) Sybarite Sage



Фотки все утащены с ДП. Пока это все нестерпимые мои хотелки. И недавно безумно захотелось продать куклу-Белая Жизель меня угнетает. Вспоминаю,как я её хотела и не верю,что со мной это было...На почве отвращения к Жизель , разонравилась Агнес...Первый раз такое почти за 5 лет...

---

Переделка любимой песни...

– Что происходит в России?
– А просто бардак.
– Просто бардак, полагаете вы?
– Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю —
Жить, как обычно, уже не выходит никак…
– Что же за всем этим будет?
– А будет пиздец.
– Будет пиздец, вы считаете?
– Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец…
– Чем же все это окончится?
– Будет дефолт.
– Будет дефолт, вы уверены?
– Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ охуительный болт…
– Что же из этого следует?
– Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните — переживали.
– Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
– Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса — тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз–два–три,
раз–два–три,
раз–два–три,
раз–два–три…

---

Уташенное у бывшей Фёдоровой, нынешней Новиковой...

вобщем сборник сентиментальной хрени

Мальчик мой. Здесь дожди льют сутками. И любовь умирает причинами. Ты меня выжигай проститутками. Я тебя дорогими мужчинами...

- классная ты , когда выпьешь
- и ты классный, когда я выпью..

Никогда не бойтесь вернуться туда,где вы были счастливы...
Все давали ей смазливые советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: Ты дура что ли

Больно - это когда я встречу тебя спустя 10 лет... И, проходя мимо,услышу, как ты зовёшь меня
.......Оглянусь и пойму, что ты зовёшь свою дочь

Визитная карточка настоящего мужчины - счастливая девушка рядом с ним

- А ты ждал принцессу?? прости, я убила ее пару лет назад, она была дурой!
Так бывает.

Что люди однажды чуть не сломавшие вместе кровать
Становятся друг другу совсем чужими

Древнейшая женская забава. Набраться алкоголя -> Набраться смелости -> Набрать номер.

Дорогая всемирная справедливость, сделай пожалуйста так, чтобы все придурки, которые выделены для этого мира, распределилась равномерно, а не только, бля, мне!!!

Не знаю что должна сделать в будущем моя дочь,что б я могла ей сказать: 'а вот я в молодости себе такого не позволяла'!!

Каблуки помогают нам дотянутся до идеала и стать выше тех кто нас не достоин..

Любовь и секс - это как золото и бриллианты. По отдельности хорошо... но как оно смотрится вместе!

Люди могут забыть, что вы им говорили, но никогда не забудут, что они с вами чувствовали...

"Прошлое бывает слишком тяжелым для того, чтобы повсюду носить его с собой. Иногда о нем стоит забыть ради будущего"

Если на мне короткое платье это далеко не означает, что я шлюха.… это означает, что у меня ноги красивые…)

С каких пор я стала такой чувствительной?Где, черт возьми, мое самолюбие. Где мой цинизм, сарказм, эгоизм?. Кто, сука его спи*дил?

Нах.. любовь, ребята. Я лучше буду худеть

- А где твоя девочка, которая к тебе приходила ?
- Её больше нет, она ушла. Но она меня любила очень ...
- А ты ?
- А я идиот, мама, я идиот ...

Ты какой-то грустный. Никак не пойму, что с тобой творится. Ты чего,влюбился?
- Да,влюбился..
- Так это ж хорошо!
- В тебя!
- А.. Ну.. Это да.. Ну, это пройдёт. Да. Это пройдёт..

Да ты можешь на весь мир кричать что он твой, а я всего лишь бывшая. Но мне на ночь он пишет: "сладких снов моя девочка", а тебе всего лишь: "хочу тебя киска" - почувствуй разницу!
А когда-нибудь мы обязательно встретимся… Пусть пройдет много лет….Пусть я очень изменюсь, но я тебе обещаю мы встретимся…. Ты узнаешь меня по взгляду…

---

Много мата, но очень смешно))) про ролевые игры

Много мата, но очень смешно))) про ролевые игры

Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, блин. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, блин! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как не[писька] делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё [писька]ня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукаблин: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. По[писька], что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант по[писька], и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, блин, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, не[писька] делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, блин…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за [писька], - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, блин! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть на[писька]! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машаблин!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- блин, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь [писька] упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, блин, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте на[писька] не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- блинть, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в [писька]ню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой [писька], мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот [писька] там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная… 

---

Ураааа!!!У меня получилось с помощью администрации вернуть себе дайрик!!!)))С тех пор,как несколько месяцев назад он глюканул, мне было нереально зайти в него вобще((Я снова с кукольниками)))Ура!

Несколько новых фот)МЗюкам приплыли наряды и новая подружка))Завтра в Еггипет)Кормить крылаток))))

















И немного ООАКнутая Илоной, Веро)











Так же очень хотелось бы узнать у ПЧелок-не пострадали ли вы сами, или ваши близкие от Капитал Тура?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Девочки,простите, кому что обещала-на выходных и туры просчитаю, и варианты по куклам скину. У меня получилось в последний момент записаться на семинары почти по всем направлениям+собеседования через день. Ничего не успеваю на работеВ 2 конторы уже согласны брать, вот в раздумьях. Еще есть вариант 5 месяцев работы в ОАЭ...вобщем какой-то темп анреальный даже для меня

---

Выбор автозагара.

Вот уже который день перерываю интернет в поисках автозагара, который бы не давал желто-оранжевого оттенка. Помогите, и посоветуйте, пожалуйста, качественное средство, желательно класса люкс.
Заранее спасибо=)

---

Мой виш лист а данный момент. Не только кукольный.

1) Туфли Paolo Conte 2 пары-5000 рублей каждая.



Единственная фотка подобных(модель выглядит немного по-другому, но каблук просматривается четко) туфель в инете...

2) Хайлайтер Benefit Moon Beam. Примерно 1500 рублей.



3) Жидкие румяна Benetint Benefit. Примерно 1500 рублей.



4) Сумка в виде торбочки с заклепками.

5) Курс массажа LPG 15000 рублей.

6) Fashion Royalty Agnes High Gloss 400$



Пока как-то так...